ネガティブ思考が止まらない≪辛いストレス発散の場≫

物事の捉え方や考え方というのは好き好んでそうなったわけではないでしょう。ただその考える癖が染み付いてしまっているので条件反射的にそうなるだけかもしれません。ここではそんなネガティブ思考が止まらない方の辛さやストレス、苦しさを軽減していただく為の愚痴の場です。我慢や溜め込まないで吐き出す事は何も悪いことでなく、むしろ心を軽くする為には重要ですので思い切り思いを吐き出して下さい。

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てい

なんであんな発言したの?
ムカツク。
私が結婚してから泣くほど後悔して欲しい!

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SUI

テレワークで1人の時間が増えてからずっとネガティブ思考が無限ループしてるよ〜〜〜

愚痴の吐き出し先探しまくってたら厚労省のページにLINE相談というのを見つけて、そこちょくちょく相談しにいくようになってからようやっとメンタルがマシになったのに。
それでも夜になると高確率で気分落ちちゃって、唐突に「誰からも嫌われたくない…」とか考え始めてしまう

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かた

宅配2回出れず
すごく申し訳ない気持ちでいっぱいでした、、

ただ言いたいことがあります。
すみません。

そのイライラした気持ちを、受け取る人へ
声色や態度は出したらいけないのではないかと
思ってしまいました、、。

届けに来てもいなかったら届けるまで
仕事が終わらないし、またそこへ行かないといけない。他の仕事もあるのに、、。
それは思うのが当たり前だと思います。

言いたいのは、その気持ちを我慢して
受け取る人には、、
大丈夫ですよー!とか
ありがとうございました!とか
お世辞でも言うことはできなかったのか
と思ってしまいました。。

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年下の義姉は耐えられません(続き)

始めから、義妹が大嫌いだった訳じゃない。
これまで、イライラが募ると、自殺騒ぎを起こしてきた義妹。
その度、家族は振り回されて。
薬の過剰摂取を20年間何度も繰り返し、包丁振り回して暴れ、最後には、人の車に飛び込んで、本人は軽傷。相手への謝罪・車等の弁償はすべて家族。
退院後、本人は反省もせず、被害者面して、毎日気ままに過ごしてる。ふざけんな!家族の前から消えてくれ。
あなたの笑い声を聞くだけで、ムシズがはしる。

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年下の義姉は耐えられません

精神疾患があるとかで、これまで一度も働かない、働く気のない義妹が大っっっ嫌い。
40過ぎて、毎日家に居て高齢者の親のお金で毎日タバコ吸って、毎月美容室行って、毎月遠方の精神病院の送り迎えまでさせて。
義母と頭の撫で合いしたり、手握り合ったり、マジキモイ。デブでブス、性格も悪くて、恋人が居ないから、義母で代用してんの?寒気する。
高齢ドライバーの義母に送り迎えさせて、事故起こしたら責任とれるのか!?とれないんなら自分で病院くらい行け!
家でゴロゴロして、腰痛になった?ふざけんな!服のサイズ4Lか5Lって動かな過ぎで太ったのが原因だろ!?医療費の無駄だっつーの!一番時間あるんだから、自分のタバコとか大仏パーマのムースは自分で買いに行け!親のお金でダイエットのサプリメント買ってもらうくらいなら、自分の用くらいは動いて痩せろ!
毎日、何回も自分の酷い顔鏡で見て、良く吐かないなぁ~って不思議。あなたとてつもなくブスですよ。いい加減気付け。
そんなんだから、友達居なくて、義母のお出掛けに着いていくことに必死な40才のおばちゃん。欲しい物とか食べたい物とか自己主張だけは人一倍って、目障り過ぎる。

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匿名

ほぼ個人営業のようなもので、私は普通に朝から出勤している。
ただ、社員は私のみとなり、
(今までいた上司とあたる人たちなのだけど蓋を開けてみればここまでの人いるのか、、と驚く事案ばかりだった)
あとはパートさんたち。
代表は昼夜逆転しており、夕方手前から来ての現場での仕事。
代表が不在の分会社を守らなきゃいけない、人を見なきゃいけない、そしてもちろん代表に対して気を遣う毎日。
尚且つ休憩無し、週休1日。
心身がいつ悪くなってもおかしくない状況だとも正直思う。
そして現実的に認めたくないが疲れているのは否めないし、眠れなかったりすることもある。

そのことは伝えずに、人員の少なさもあり、私だけでは全てを見ることは厳しいので昼夜逆転、朝が起きれないというのは分かるのだけど、協力してほしいことも事実と勇気を出して伝えた。
その理由は単純明解で、このままでいくと普通の時間軸で仕事をしている相手とは確実により連絡が取れなくなる、ということは仕事にならないから。
だけど、そうとなれば
要するに俺が悪いんだろ
俺が治すしかないんだろ
とのこと。
もちろん、昼夜逆転を治すことは簡単では無いと思う。
その人の中での苦しみもあると思う。
だけど社会や仕事となればそのような私事は待ってくれないのが世の中で。
だからこそ、無理して治すのではなく、それに合わせた内容で会社にとってもお客さんにとっても問題とならない動きに変えませんかと伝えた。
それにも無理。俺が治すしかない。そんな改善することなんてない。と言う。
ここまでの話になると、部下である私に対してや自分の会社に対して、どこか気にかけていてくれることはあるのだろうかと考える。

だからこそ代表時間に合わせれば、自分が疲れてきたころには代表は仕事モードになっているので温度差が当たり前に出てくる。
でも合わせなきゃいけない。
もちろん遅い時間になる。
普通に出勤している自分、会社の動きを考える自分、守っている自分が馬鹿らしく思える。

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よりによって24歳差

なんでよりによって発達障害になっちゃったんだよ、自分
なんでよりによって女になったんだよ
なんで母方の遺伝で私も「家族性アルツハイマー」にならなきゃいけないんだよ
なんでよりによって彼氏との年齢差24もあるんだよ
なんでよりによって親父から虐待受けなきゃいけないんだよ
なんでよりによって来年両親離婚するんだよ
なんでよりによって私なんだよ
許してくれよ

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クソ

今日は、友達と半月前から計画していた旅行の2日前。その2日前に父親が入院 よりにもよって
連絡を母親から聞いた時には心配だった。でも私は父親の病状よりも自分の事で手一杯だった。
今行っている派遣の契約が今月で切れる。就活中だ、同じ派遣会社からの斡旋による別の仕事に応募中
昨日は業務説明をしてもらい選考をしてもらっていた。それについての連絡も携帯にあった。
「派遣先に電話しなくては…」「旅行の中止も考えなきゃいけないかな…」
色々考えて頭の中が渦を巻く。結局、選考には落ちて、仕事先から入院先まで直行したが検査中と面会時間の制限で顔は見れなかった。母の話によるとぴんぴん元気らしい。
脳出血だと言うのに頭を動かしてるとかじっとしていられてないとか
聞かされるのはいつも通りの父の行動の話。話によると大分元気そうだ。
そして極めつけは「気にしないで旅行行ってきていいよ。」
・・・・・・・・・・・・あぁ、旅行行けるんだ。
でも今日まで楽しみにしていた気持ちは一気に急降下だ。

あーあ、何でよりにもよって今日なんだ。
旅行の後とかに入院してくれよ
ここ最近、いつもそうだ。

数か月ぶりに会う友達と遊びに行った日の帰りは両親の喧嘩 
迎えに来た車の中の空気が最悪 楽しかった気持ちは急降下にさせられた。
今年の誕生日だって両親の喧嘩に巻き込まれ ギリギリまで神経すり減らして気を遣う毎日だった。
まるで嫁姑問題に悩む夫の様。仕事で気を使い、家で気を使い
ストレスにストレスを溜めて 
ようやく叶う念願の旅行前々日に 入院かー
何とも間が悪い。 今年はそんな星の下にでも生まれたのだろうか
旅行は就活も何もかも忘れて 気分すっきりさせる為にも行こうとしたのに
よりにもよって この時期か

空気をぶち壊す 親が憎い
完全に自分の楽しみを奪われてイラついている自分が憎い

過保護で子離れ出来ない両親とそれに胡坐を掻いて座っている私は似た者家族なのに

会社までの送り迎えが何だ。 子供の為の旅行が何だ
そんなのお前らの自己承認欲求の捌け口だろう
おこぼれはもらっているが それ以上はいらない

本当はそんなの求めてない。
別に誕生日直前まで空気の悪い家にいるのが嫌なだけで、誕生日に喧嘩してる両親に仲良くして欲しいとかじゃない
単に面倒ごとが嫌なんだ


よりにもよって人が余裕がない時に
余裕がないから気分転換したいのに 何でよりにもよって今日なんだ

いい加減にしてくれよ 私をストレスから解放させてくれ
あーあ・・・気分が下がる

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死にたいけど死ぬ勇気がない。地球最後の日、早く来てほしい。

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しく

世界がこんなにも優しくない・・・弱い私は生きていけない・・・
いっそ滅びてしまえばいいさ。

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ぐちば , USA 0.0 0.0 17 17 なんであんな発言したの?ムカツク。私が結婚してから泣くほど後悔して欲しい!
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